събота, 1 март 2014 г.
вторник, 18 февруари 2014 г.
Малко кодове за GTA 5
| Ефект | Код |
|---|---|
| Дайте точка: Parachute | Наляво, надясно, L1, L2, R1, R2, R2, наляво, наляво, надясно, L1 |
| Дайте оръжие (Tier 1) | Триъгълник , R2, Left, L1, X, надясно, триъгълник, Down, Square, L1, L1, L1 |
| Max Здраве и Armor | O, L1, триъгълник, R2, X, квадрат, O, надясно, Square, L1, L1, L1 |
| Player Cheat: Drunk | Триъгълник, надясно, надясно, наляво, надясно, Square, O, Left |
| Player Cheat: Взривни меле атаки | Надясно, наляво, X, триъгълник, R1, O, O, O, L2 |
| Player Cheat: Взривни Rounds | Точно така, Square, X, наляво, R1, R2, наляво, надясно, надясно, L1, L1, L1 |
| Player Cheat: Fast Run | Триъгълник, наляво, надясно, надясно, L2, L1, Square |
| Player Cheat: Fast Swim | НАЛЯВО, НАЛЯВО, L1, надясно, надясно, R2, наляво, L2, Right |
| Player Cheat: Flame Rounds | L1, R1, Square, R1, Left, R2, R1, Left, Square, надясно, L1, L1 |
| Player Cheat: Непобедимост (Продължава в продължение на 5 минути) | Право, X, надясно, наляво, надясно, R1, надясно, наляво, X, триъгълник |
| Player Cheat: Recharge Специално умение | X, X, квадрат, R1, L1, X, надясно, наляво, X |
| Player Cheat: Skyfall | L1, L2, R1, R2, наляво, надясно, наляво, надясно, L1, L2, R1, R2, наляво, надясно, наляво, надясно |
| Player Cheat: Super Jump | L2, L2, Square, O, O, L2, Square, Square, наляво, надясно, X |
| Player Cheat: Wanted Level - Долна | R1, R1, O, R2, надясно, наляво, надясно, наляво, надясно, Left |
| Player Cheat: Wanted Level - Повдигнете | R1, R1, O, R2, наляво, надясно, наляво, надясно, наляво, надясно |
| Spawn Vehicle : BMX | Ляво, наляво, надясно, надясно, наляво, надясно, квадрат, кръг, триъгълник, R1, R2 |
| Spawn Vehicle: мишелов | О, О, L1, О, О, О, L1, L2, R1, триъгълник, O, триъгълник |
| Spawn Vehicle: Caddy | O, L1, наляво, R1, L2, X, R1, L1, O, X |
| Spawn Vehicle: Comet | R1, O, R2, надясно, L1, L2, X, X, квадрат, R1 |
| Spawn Vehicle: Duster | Надясно, наляво, R1, R1, R1, Left, триъгълник, триъгълник, X, O, L1, L1 |
| Spawn Vehicle: Limo | R2, Право, L2, НАЛЯВО, НАЛЯВО, R1, L1, O, Right |
| Spawn Vehicle: PCJ-600 | R1, надясно, наляво, надясно, R2, наляво, надясно, квадрат, Право, L2, L1, L1 |
| Spawn Vehicle: Rapid GT | R2, L1, O, надясно, L1, R1, надясно, наляво, O, R2 |
| Spawn Vehicle: Sanchez | О, X, L1, О, О, L1, О, R1, R2, L2, L1, L1 |
| Spawn Vehicle: Stunt Plane | O, надясно, L1, L2, наляво, R1, L1, L1, НАЛЯВО, НАЛЯВО, X, триъгълник |
| Spawn Vehicle: Trashmaster | O, R1, O, R1, Left, Left, R1, L1, O, Right |
| Световната Cheat: Промяна Времето | R2, X, L1, L1, L2, L2, L2, Square |
| Световната Cheat: Moon Gravity * | НАЛЯВО, НАЛЯВО, L1, R1, L1, дясно, ляво, L1, Left |
| Световната Cheat: Хлъзгави Streets | Триъгълник, R1, R1, Left, R1, L1, R2, L1 |
| Световната Cheat: Slow Motion | Триъгълник, наляво, надясно, надясно, Square, R2, R1 |
понеделник, 17 февруари 2014 г.
Защо се прозяваме
свързани теми
Прозявката не е признак на скука, противно на разпространеното мнение.
здраве.bgВсъщност човек не се прозява от скука. Независимо от погрешно разпространеното мнение за това защо хората се прозяват, прозявката не е признак на скучаещия човек, а на вълнение, което изпитваме. Стресът, до който води то, предизвиква загряване на мозъка, а прозявката е заложеният от природата механизъм той да се охлади, за да работи по-добре.
В отговор на възникнал стрес нервната ни система включва своя защитен механизъм – човек вдишва голямо количество въздух, който дава възможност мозъкът да се охлади. Затова иразбирането, че прозявката показва скука или желание да спим не е вярно – всъщност прозявката помага на тялото да се ободри.
Ако обърнем внимание, нерядко се прозяваме преди важно събитие – артистите се прозяват преди представление, студентите – преди изпит. По този начин психиката помага на организма да се подготви за предстоящото натоварване.
Любопитен факт е например, че често хората се прозяват преди екстремно изживяване – например скок са парашут. В този случай чрез прозявката тялото иска да потисне чувството на страх.
И от физиологична гледна точка прозявката е полезна – тя разширява дихателните пътища, увеличава количеството кислород в организма и по този начин нормализира кръвното налягане.
Заразността на прозявката не е нищо повече от подражателен рефлекс. Чрез изследвания и експерименти е установено, че на подобна „зараза” са податливи само хората, които са склонни да съпреживяват състоянието на околните.
Няколко любопитни факта за прозявката:
• Етикетът да се прикрива устата, когато се прозяваме, не е нищо повече от суеверие – някога се е смятало, че докато се прозяваме, може душата ни да напусне тялото през устата, а също така оттам в нас да се вселят демони.
• За 75% от хората е достатъчно да прочетат за прозявка, за да го направят и те.
• Най-продължителната документиран прозявка е от 1888 г. – според книгата на рекордите на Гинес някой си д-р Ли е докладвал за 15-годишно момиче, която се прозявала непрекъснато...
неделя, 2 февруари 2014 г.
Вицове
- Учител води курс по география на 20 блондинки.Задава въпрос:
-Къде се намира Америка?
Михаела,една от блондинките става и намира Америка на картата.
-Браво!А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
-Михаела! - - Знаете ли защо блондинките вървят на пръсти покрай аптеката?
За да не събудят приспивателните. - Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари,алкохол,наркотици,оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
-За мен две бири ако обичате! - Митничар се пенсионирал. Събрали се колегите му да решат какъв подарък да му вземат.
Първият митничар предложил:
- Да му вземем кола.
Втория митничар отвърнал:
- Не, той си има три, жена му също. И децата му си имат.... Да му вземем... един апартамент.
Третия митничар:
- Ама той има три апартамента, и вила и децата му имат... Абе, да му дадем да поработи една смяна извънредно?
Първи и втори митничар:
- Много е! - Двама борци си говорят и единия вика на другия:
- Я умряла лястовичка!-А пък другия поглежда на горе към небето и отвръща:
-Каде я виде бе? - Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:
-Шефе,към тебе идва една блондинка.Спри я, отиди при колата й, отвори вратата и си свали гащите.
Послушал го, спрял блндинката,отишъл при нея, свалил си гащите, а тя казала:
-Ееее.... пак ли проба за алкохол!? - Борчага кара с превишена скорост и ченге го спира:
- Талона, моля - казало ченгето.
- Ела, да ти го дам на прозореца - отвърнал борчагата. Ченгето си подало главата и борчагата я защипал с прозореца. После
излязал от колата и му смъкнал гащите и накрая потеглил.
Едно дете гледало отстрани и полицаят го питал:
- Ей, дете, видя ли му номера?
- Аз такъв номер и в цирка не съм виждал! - отвърнало детето. - Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
-Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
-Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
-Повече не спите с чужди жени?
-Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди! - В цирка се явява кандидат за работа:
- Какъв номер можете да правите?
- Викат ми "Царя на яйцата". За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
- Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
- Разбира се.
- А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
- Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам? - Вечер. Сервитьор отива до масата в ъгъла на ресторанта и казва на клиента:
- Някъде съм ви виждал?
- Абсолютно вярно - нали тази сутрин поръчах супа топчета, която още очаквам. - - Келнер, тази пържола е ужасно жилава!
- О, не, господине - просто ножът е тъп. - - Келнер, да не сте си сменили готвачката?
- Да, как познахте?
- Преди космите в супата бяха черни, а сега са руси. - Разговарят родителите на двама студенти:
- Писмата на моя син понякога ме заставят да поглеждам в енциклопедията - казва не без гордост един от бащите.
- Провървяло ви е - тъжно забелязва другият. - А пък писмата на моето момче непрекъснато ме карат да поглеждам в джоба си - ту за носната си кърпичка, ту за чековата си книжка... - В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита:
- Разбрахте ли защо ви наказах?
- Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа. - Молба от студент:
"Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия." - Спира един негър едно такси:
- Спешно за аерогарата, братле.
Таксиметровия шофьор:
- Маймуните в африка са ти братя на теб!
Негърът:
- 100 кинта плащам!
Шофьорът веднага:
- Качвай се братле! - Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание. - Сретен Йосич организирал атентат на Бойко Борисов. Оказал се успешен - Бойко бил прострелян в челото и куршумът излязъл от тила му. Откарали го веднага в Пирогов. След първоначалния медицински преглед, лекарят съобщил добрата новина на разтревожения Цветан Цветанов.
- Няма никаква опасност за живота на пациента. Не са засегнати никакви жизнено-важни органи. - За протестиращите
Един организатор на друг организатор:
- И аз организирах протестен митинг
- Как ?
- С призив по Интернет „Да се съберем и ние глупаците за да протестираме“
- Сигурно никой не дойде ?
- Препълниха площада
- Как така ?!
- Дойдоха да видят кои са глупаците ! - Полицай спира пиян мъж с кола:
Полицаят: - Моля излезте от автомобила.
Мъжът отговаря: - Доообре господин полицай.
Полицаят: - Вие пили ли сте господине ?
Мъжът казва гордо: - Кво пили бе господин полицай аз съм ЛЪВ. - Учителката изпитва Иванчо:
- Иванчо, каква форма има земята?
- Ами, кръгла госпожо.
- Докажи го де.
- А, няма да споря с вас, квадратна е тогава. - Един човек си седял в кръчмата и си мислел ако спра да пия толкова пари ще имам, ама толкова пари ще имам, че ще си пия когато си искам
- Питали радио Ереван, каква е разликата между руската сватба и руското погребение!
Разликата е с един пиян по-малко.! - Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора! - Пуснали са в продажба нова марка ракия "Цар Самуил".
От сто опитали я, един остава с едно око, а останалите напълно ослепяват. - В родилния дом новичък татко се диви:
- Близначета!!!
- Не, едно е, - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен. - Разпитват пияница:
- Какво ви кара да пиете толкова много?
- Нищо не ме кара, аз съм доброволец. - Игра за наркомани:
Нужни са стая, два стола, много хашиш и двама наркомани.
Сядат, надрусват се яко и после единият излиза от стаята.
Другият трябва да познае кой от двамата е излязъл.
Абонамент за:
Публикации
(
Atom
)