Вицове

1. Учител води курс по география на 20 блондинки.Задава въпрос:
   -Къде се намира Америка?
   Михаела,една от блондинките става и намира Америка на картата.
   -Браво!А кой е открил Америка?
   19 блондинки стават и в хор отговарят:
   -Михаела!
2. - Знаете ли защо блондинките вървят на пръсти покрай аптеката?
   За да не събудят приспивателните.
3. Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
   -Цигари,алкохол,наркотици,оръжие?
   Пътник от последните седалки сънено се обажда:
   -За мен две бири ако обичате!
4. Митничар се пенсионирал. Събрали се колегите му да решат какъв подарък да му вземат.
   Първият митничар предложил:
   - Да му вземем кола.
   Втория митничар отвърнал:
   - Не, той си има три, жена му също. И децата му си имат.... Да му вземем... един апартамент.
   Третия митничар:
   - Ама той има три апартамента, и вила и децата му имат... Абе, да му дадем да поработи една смяна извънредно?
   Първи и втори митничар:
   - Много е!
5. Двама борци си говорят и единия вика на другия:
   - Я умряла лястовичка!-А пък другия поглежда на горе към небето и отвръща:
   -Каде я виде бе?
6. Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:
   -Шефе,към тебе идва една блондинка.Спри я, отиди при колата й, отвори вратата и си свали гащите.
   Послушал го, спрял блндинката,отишъл при нея, свалил си гащите, а тя казала:
   -Ееее.... пак ли проба за алкохол!?
7. Борчага кара с превишена скорост и ченге го спира:
   - Талона, моля - казало ченгето.
   - Ела, да ти го дам на прозореца - отвърнал борчагата. Ченгето си подало главата и борчагата я защипал с прозореца. После 
   излязал от колата и му смъкнал гащите и накрая потеглил.
   Едно дете гледало отстрани и полицаят го питал:
   - Ей, дете, видя ли му номера?
   - Аз такъв номер и в цирка не съм виждал! - отвърнало детето.
8. Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
   -Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
   След няколко месеца.
   -Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
   -Повече не спите с чужди жени?
   -Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!
9. В цирка се явява кандидат за работа:
   - Какъв номер можете да правите?
   - Викат ми "Царя на яйцата". За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
   - Добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще се справите ли?
   - Разбира се.
   - А като дойдат празниците, имаме представления всеки час.
   - Как така всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?
10. Вечер. Сервитьор отива до масата в ъгъла на ресторанта и казва на клиента: 
    - Някъде съм ви виждал? 
    - Абсолютно вярно - нали тази сутрин поръчах супа топчета, която още очаквам.
11. - Келнер, тази пържола е ужасно жилава!
    - О, не, господине - просто ножът е тъп.
12. - Келнер, да не сте си сменили готвачката?
    - Да, как познахте?
    - Преди космите в супата бяха черни, а сега са руси.
13. Разговарят родителите на двама студенти:
    - Писмата на моя син понякога ме заставят да поглеждам в енциклопедията - казва не без гордост един от бащите.
    - Провървяло ви е - тъжно забелязва другият. - А пък писмата на моето момче непрекъснато ме карат да поглеждам в джоба си - ту за носната си кърпичка, ту за чековата си книжка...
14. В училище на последния чин играят карти. Учителят прибира картите и наказва немирниците. След края на часа учителят ги пита:
    - Разбрахте ли защо ви наказах?
    - Да - отговаря най-смелият - не трябваше да цакам с попа.
15. Молба от студент:
    "Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия."
16. Спира един негър едно такси:
    - Спешно за аерогарата, братле.
    Таксиметровия шофьор:
    - Маймуните в африка са ти братя на теб! 
    Негърът:
    - 100 кинта плащам! 
    Шофьорът веднага:
    - Качвай се братле!
17. Между приятелки:
    - Взе ли си шофьорския изпит?
    - Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.
18. Сретен Йосич организирал атентат на Бойко Борисов. Оказал се успешен - Бойко бил прострелян в челото и куршумът излязъл от тила му. Откарали го веднага в Пирогов. След първоначалния медицински преглед, лекарят съобщил добрата новина на разтревожения Цветан Цветанов.
    - Няма никаква опасност за живота на пациента. Не са засегнати никакви жизнено-важни органи.
19. За протестиращите
    Един организатор на друг организатор:
    - И аз организирах протестен митинг
    - Как ?
    - С призив по Интернет „Да се съберем и ние глупаците за да протестираме“
    - Сигурно никой не дойде ?
    - Препълниха площада
    - Как така ?!
    - Дойдоха да видят кои са глупаците !
20. Полицай спира пиян мъж с кола:
    Полицаят: - Моля излезте от автомобила.
    Мъжът отговаря: - Доообре господин полицай.
    Полицаят: - Вие пили ли сте господине ?
    Мъжът казва гордо: - Кво пили бе господин полицай аз съм ЛЪВ.
21. Учителката изпитва Иванчо:
    - Иванчо, каква форма има земята?
    - Ами, кръгла госпожо.
    - Докажи го де.
    - А, няма да споря с вас, квадратна е тогава.
22. Един човек си седял в кръчмата и си мислел ако спра да пия толкова пари ще имам, ама толкова пари ще имам, че ще си пия когато си искам
23. Питали радио Ереван, каква е разликата между руската сватба и руското погребение!
    Разликата е с един пиян по-малко.!
24. Телефонно обаждане в пожарната:
    - Ало, пожарната ли е?
    - Да.
    - Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
    - И какво?
    - Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
    - Е?
    - А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
    - Е?
    - Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
    - Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
    - Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!
25. Пуснали са в продажба нова марка ракия "Цар Самуил".
    От сто опитали я, един остава с едно око, а останалите напълно ослепяват.
26. В родилния дом новичък татко се диви: 
    - Близначета!!! 
    - Не, едно е, - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен.
27. Разпитват пияница:
    - Какво ви кара да пиете толкова много?
    - Нищо не ме кара, аз съм доброволец.
28. Игра за наркомани:
    Нужни са стая, два стола, много хашиш и двама наркомани.
    Сядат, надрусват се яко и после единият излиза от стаята.
    Другият трябва да познае кой от двамата е излязъл.